

Le maillot
Pour les filles :
- Pas de maillot une pièce : ça remonte, encore et encore, dans l’eau comme sous les vêtements. Un string, à côté, c'est le rêve !
- Pas de maillots à bonnets : y a toujours un sein qui veut s'faire la malle.
- Pas bikini à lacets (sauf si vous cherchez vraiment les ennuis)

Pour les garçons :
- Pas de slip de bain : c’est has been (le string aussi, hein), moche et remoche
- Pas de caleçon : vous n’avez plus 14 ans

Pour tous :
- Pas de bonnet aux couleurs du drapeau américain (ou anglais, espagnol, etc.)
- Pas de blanc (sauf pour les exhibs)
La douche

Pour la douche, pas de panique, c'est mixte : donc, pas la peine d'ôter votre maillot. D’ailleurs, on se lave beaucoup mieux habillé que nu comme un ver, c’est bien connu. En revanche, si vous êtes de sexe féminin et que le relou d'à-côté se désape complètement, vous avez le droit de l'attaquer à coup de serviette mouillée en le traitant de gros pervers; vous pouvez rire aussi, ça calme.
Le bassin

L'orteil cramponné à sa tongue, campez-vous alors au bord de l'eau (tenez-vous bien droit(e), les maillots de bain, ça n'épargne personne) et prenez le temps de choisir votre une ligne de natation ; c'est LA clef de la réussite. Observez attentivement le bassin, cette grosse bassine pleine de miasmes où ça grouille de partout, où on se serre les coudes pour ne pas se serrer les c… oups, enfin, les pieds, les jambes, les mains, les genoux, etc.
Les nuisibles
La ligne où le neuneu poilu enchaîne les plongeons-plats, jacte sans cesse (tout seul, s’entend) et passe le reste de son temps à barboter sous l'eau pour reluquer à qui mieux mieux, vous pouvez l’éliminer d'emblée.


Les débutants qui pratiquent la brasse coulée du crabe, c'est comme les vieux qui dérivent au fil de l'eau, ce n'est pas l'idéal non plus.
Le ventripotent qui bat les flots comme un cachalot est également à proscrire ; en plus de vous boucher totalement la vue, il génère un tel remue-ménage que si vous venez par mégarde à entrer dans son périmètre, vous finirez inexorablement dans son giron.
Le bon plan
Le top du top ? La rangée des marquises de la Tour de Pise ; elles se regroupent d’ordinaire par bans, se sentant sans doute moins seules et moins vieilles. Elles ont l'endurance d'un homme avec la délicatesse d’une vierge effarouchée, elles font preuve de discipline et ne sont pas là pour mater, bref, c'est LE pied ! Pour les filles, c’est un doublé gagnant : vous êtes les plus belles (« ce soir je serai la plus belle pour aller nager wouohah ! ») et vous pouvez zieuter peinard les bulldozers qui s'acharnent à gifler l'eau au lieu de la fendre (pratique, elle ne peut pas leur renvoyer une bonne baffe), mais qui, il faut bien le reconnaître, sont super bien foutus (attention, toutefois : sans le bonnet, on a parfois de mauvaises surprises).
Conclusion

Un dernier conseil cependant : méfiez-vous des mères, qui peuvent très vite se métamorphoser en de véritables tigresses si vous vous approchez trop près de leur chère et tendre progéniture (comment si vous en vouliez, vous, de leurs affreux jojos !). Elles souffrent pour la plupart de paranoïa aiguë (ce phénomène d’ordre psychotique s’accentuant, curieusement, inversement aux qualités tant physiques qu’intellectuelles observées chez leurs rejetons) et sont armées : planches, frites, perche du maître nageur, etc.
Auteur : Cécile Duclos
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