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17 mars 2011

Le grille-queue, un sport national

Une belle queueC'est officiel : en France, le grille-queue (NDLR : le grille-queue consiste à se comporter selon son bon vouloir dans les files d'attente (au cinéma, aux caisses des grands magasins, à la poste, dans les gares et les aéroports, etc.)) est en passe de détrôner le foot. Et pour cause ! Pratiqué par un nombre incalculable de fidèles de tous âges et de tous profils, le grille-queue ne nécessite aucune adhésion (essayez un peu de créer un club de grille-queue, vous verrez comment on vous recevra !), ne répond à aucune règle, ne donne lieu à aucune cotisation et se pratique partout, en toute saison, en intérieur comme en extérieur, à n’importe heure du jour ou de la nuit.
Cerise sur le gâteau ? C’est LE sport idéal pour s’endurcir. 

En effet, malgré sa popularité croissante, le grille-queue, s’il est à la portée de tous, demeure l'un des sports les plus dangereux. Imaginez un peu une meute de pigeons (les handicapés du grille-queue, ceux qui sont capables de poireauter des heures entières en file indienne sans se poser de question) prêts à vous passer sur le corps parce que vous avez osé jouer des coudes (bon, par ricochet, ça impacte une tripotée de cornichons, mais c'est la vie)... incroyable, non ?

Avant d'agir, voici donc quelques conseils (qui peuvent très vite s'avérer vitaux, à la CAF pour ne citer qu'un exemple).

Conditions sine qua non

Répondre correctement à ces deux questions :
  • « C'est qui le plus beau, le plus fort, le plus intelligent, etc. ? » : « moi ».
  • « Le respect ? » : « ça sert à quoi, ça ? »
Être doté des qualités suivantes :
  • la misanthropie
  • la surdité (facultatif, mais ça aide)
  • la monstruosité (facultatif, mais ça aide aussi ; les freaks, ça fait peur et ça passe partout)

L’équipement idéal


  • Une vieille paire de savates (coquées, ou pointues, ou à hauts talons, etc.)
  • Un coussin rond (à glisser sous le tee-shirt, mais ça ne marche que pour les femmes entre 18 et 45 ans)
  • Un clébard baveux ou hargneux (même combat)
  • Un mouflet qui rugit à vous en crever les tympans

L’observation


La vieille rombièreUn samedi après-midi, faites donc un saut au Grand Palais ; l’heure de pointe est par excellence l’heure de prédilection des pros du grille-queue. Installez-vous paisiblement à la terrasse d’un café et examinez la file d'attente qui n'en finit pas de serpenter autour du bâtiment : prenez exemple sur les vieilles rombières qui, tout en exhibant un quelconque trophée de chasse pour effrayer le chaland (un cadavre de renard, un vison dépecé, une toque en peau de chat (oups, de lapin)...), s'incrustent dans la queue sans hésiter une seconde (le grille-queue est l’un des rares sports que les seniors pratiquent avec succès); sur les éternels distraits au look étudiant qui farfouillent nerveusement dans leurs poches ou dans leur sacoche en progressant de manière aléatoire ; sur l'avancée héroïque de la baraque d'un 1m 90  (notez que la foule s'ouvre devant lui comme la mer rouge devant Moïse).

Mais à présent, à vous de jouer ! Et comme on dit, le plus important, c'est de participer, pas de gagner...

Auteur : Cécile Duclos

1 commentaire:

Paumadou a dit…

Je reconnais que le grille-queue au grand palais, j'ai donné... contre ma volonté ! Il y a avait max 10 personnes devant moi et ben on m'a poussé devant ces gens parce que j'avais un bébé dans un porte-bébé... (le gardien a même été jusqu'à m'ouvrir les barrières pour me faciliter la tâche :/ )
Merde, 10personnes, ça me prenait quoi ? 10minutes d'attente max si chacune était bardée de couteaux/flingues/dentiers en métal.
Et dire que ce jour-là : on m'a forcé à m'asseoir dans le métro (2 stations mince, je pouvais rester debout !), j'ai failli refaire le coup du grille-queue à une autre expo (du coup, j'y suis pas allée... moi j'aime pas qu'on me regarde de travers, je suis un pigeon, j'aime être un pigeon)
Et après, comment on peut râler sur le mauvais caractère des parisiens, comme un bon provincial ? Mince quoi ! XD

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