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31 mars 2011

L'Iphone, mon meilleur ennemi

L'Iphone, mon meilleur ennemiCher vieux,

Encore merci pour l'Iphone que vous m'avez offert pour mes 30 ans (bande de petits cachottiers !) ; vous avez dû vous ruiner à 42 pour m'offrir un si beau cadeau, vous êtes complètement fous ! Bon, je ne sais pas comment je vais payer les 89€ d'abonnement par mois, mais tout de même, c'est trop TROP sympa; et c'est la classe ! Tu savais que ce truc-là faisait miroir de poche? torche? GPS? Miss météo? dictaphone? kiosque à journaux? bibliothèque? boîte à musique? niveau à eau? carnet de voyage? mètre enrouleur? boîte aux lettres? appareil photo? boîte à meuh? caméra?...  entre autres ! Incroyable, non? C'est simple, il fait tout sauf couteau suisse (bon, c'est vrai que c'est dommage, ça). Pfiou, je ne sais plus où donner de la tête depuis que je l'ai !

je lui ai montré plein d'applications gratuites de presse féminineD'ailleurs, Aude a fait preuve d'une jalousie inacceptable, mais passons. Quand elle m'a dit « c'est moi ou cette stupide machine », je n'ai pas hésité une seconde, tu me connais! J'ai gardé mon cadeau; à 89€ par mois, avec un engagement sur 2 ans, j'allais pas lâcher l'affaire! J'ai essayé de la retenir en l'amadouant; je lui ai montré plein d'applications gratuites de presse féminine et people. J'ai eu beau lui dire que ça me ferait plaisir, à moi aussi, de télécharger tout ça; qu'ainsi, je n'aurais plus à dépenser un copec pour toutes ces saletés, mais ça n'a servi à rien ; elle m'a quitté. Et je ne m'en porte pas plus mal, au contraire! Je peux enfin secouer l'Iphone pour zapper de ziq sans qu'elle devienne hystérique, et j'en ai profité pour lui mettre sous le nez le vilain poireau qu'elle se trimbale depuis que j'la connais ; l'Iphone en mode miroir, ça ne pardonne pas, crois-moi! Bref, Aude et moi, c'est fini et bien fini; elle ne me cassera plus les pieds quand je jouerai à MontreMoiTesNichonsEtFermeLa. 

la poussetteTu me demandais comment s'est passée ma semaine? Très bien, très bien. Hier matin, un p'tit malin s'est mis en tête de traverser au moment précis où je fixais mon Iphone-GPS sur le pare-brise (à croire qu'il le faisait exprès), mais je l'ai vite remis à sa place ! J'ai klaxonné si fort qu'il s'est arrêté d'un coup, provoquant une méchante collision avec la poussette qui lui collait aux basques. Résultat des courses : la poussette, je ne sais toujours pas comment, l'a littéralement gobé. Évidemment, la mère hurlait plus fort que le bébé.

Une histoire de parapluieSinon, je me suis enfin séparé du grand parapluie déglingué que tu trouvais moche (moi, je l'aimais bien avec son gros soleil tournesol et son bord de mer turquoise, mais bon) ; je l'ai trimbalé toute la semaine (Miss météo avait annoncé des averses) pour l'oublier, le jour où il s'est vraiment mis à pleuvoir, dans le bus. Je ne te cache pas que je soupçonne la grosse dame qui était assise à mes côtés. J'ai bien vu qu'elle le reluquait en s'abattant sur la banquette. Ah tiens, quand on parle de s'abattre, je me suis fracturé le nez sur la porte vitrée de mon immeuble. Les ampoules étaient grillées, alors j'ai sorti mon Iphone pour éclairer le sas. Mais ces grandes vitres qui sont toujours nickel, quelle guigne!  

jematesouslesjupesdesfilles.comAu fait, j'ai eu une super idée pour notre nouveau site web, jematesouslesjupesdesfilles.com. Figure-toi que j'ai déjà plusieurs séquences à couper le souffle grâce à la caméra intégrée! J'ai essuyé quelques calottes, mais peu importe, l'appareil n'a pas trinqué. Et la boîte à meuh, quel attrape-mioche ! Avant hier, alors que je dînais au restaurant avec Aude, un gnome s'est pointé avec une affichette genre "je suis sourd et muet et pauvre et sale et mutilé de guerre et bla bla bla". Et tu sais où il a flanqué son papelard cradingue, le p'tit vicelard ? En plein sur l'phone que j'avais posé sur la table ! Comme si je ne l'avais pas vu venir avec son moignon à la mords-moi-le-nœud ! Aude m'a supplié de ne pas lui faire ingurgiter son bout de papier ; tu la connais, elle et les enfants !... Bref, quoi qu'il en soit, il n'était pas plus muet qu'estropié; il a pris ses jambes à son cou en beuglant comme un porcelet. Qu'est-ce que j'ai ri ! 

mère TeresaEt pendant que je jouais à becmoinontoidabord dans le métro, tu sais ce qu'il m'est arrivé ? Un mec m'a raflé mon Iphone, comme ça, en quittant la rame à Gare de Lyon ! Sûr que c'était pas pour faire des mots croisés, hein, ni pour lire Le Monde ou Télérama ! Bref, il m'a fallu le courser dans les couloirs du métro jusqu'à ce l'Iphone se mette à beugler La Marseillaise (c'est la chanson préférée de Maman). Le pauvre gars a eu tellement peur qu'il s'est vautré tête la première. Ah ça, ça lui en a foutu un coup ! Il ne s'y attendait pas à celle-là ! Vu qu'il ne bougeait plus (je crois qu'il est tombé sur une culot de bouteille ou un truc comme ça, mais bon, c'est pas mon problème, je ne suis pas mère Teresa non plus), j'ai pu récupérer mon Iphone sans problème. C'est que c'est solide, ces choses-là ! 

les sept chatsPour preuve, le week-end dernier, je l'ai emmené chez ma cousine Noémie, tu sais, la vieille bigote qui vit avec ses sept chats. Eh bien les sales bêtes ont trouvé le moyen de l'envoyer trois fois valser par terre ; comme ça, gratuitement. Ça m'a mis hors de moi, bien sûr, alors j'ai lancé l'application miaulemoitarace. Une minute plus tard, ils s'écharpaient comme des furieux; aucun n'a compris que c'était mon Iphone qui miaulait à qui mieux mieux! Et on parle d'intelligence féline! Bref, un seul a survécu, enfin... on pourrait l'appeler "le borgne muet à la patte folle" maintenant. Autant dire que j'ai bien dormi (pas de bestiole pour me bouffer les orteils), même si Noémie ne m'a plus adressé la parole du séjour. Mais je ne m'inquiète pas, elle a toujours été susceptible et rancunière; entre nous, je crois qu'en plus, elle est envieuse. Je l'ai vue lorgner sur mon Iphone à plusieurs reprises. Bref, quand je suis rentré dimanche soir, j'étais dans une forme olympique et j'ai décidé de faire un peu de bricolage. Grâce au niveau à eau de l'Iphone, j'ai pris toutes les mesures pour poser droit le tableau de ton père dans la salle de bain (tu sais, la nature morte avec le lapin éviscéré et les larves qui grouillent). Mais je ne sais pas exactement ce qu'il s'est passé, je crois qu'Aude m'a appelé pour récupérer je ne sais plus quoi, ah oui! son blackberry pourri, enfin, paf, le cadre est tombé. J'ai dû mal le fixer (à une main, c'est pas facile), et comme la baignoire était pleine, l'aquarelle a pris l'eau et ça a ruiné mon bain. Mais bon, plus de peur que de mal comme on dit ! Et  au moins, le tableau ne traîne plus au milieu de mon salon. 

mon ragoût était une vraie tuerie!J'espère que vous allez bien tous les deux. Embrasse Ninette de ma part et dis-lui que j'ai pensé à elle quand j'ai cuisiné avec mon potelechefcuisto sur Iphone ; je me suis ébouillanté la main droite (par chance, la gauche, qui tenait l'Iphone, a échappé aux projections de sauce), mais mon ragoût était une vraie tuerie !


Je vous embrasse fort tous les deux, 

Paul

PS: J'allais oublier l'essentiel! Mon Iphone est tombé dans les toilettes hier matin et malheureusement, il ne sait pas nager ; il n'est pas étanche non plus (comme un bonne montre swatch, tu vois). Il a fait gloups, s'est éteint et depuis, il refuse de se rallumer. Je suppose que vous avez souscrit l'assurance tous risques, nombreux comme vous étiez; pourrais-tu m'envoyer la facture par retour de courrier? 



Auteur : Cécile Duclos

2 commentaires:

Anonyme a dit…

En fait l'Iphone est le couteau suisse des temps modernes...

Gabriel a dit…

Je crois qu'on présente et on achète iPhone seulement pour etre cool ou pour jouer! Mais je n'aime pas iPhone mais j'aime jouer au https://casinority.com/canada/fr/ et je suis très heureuse que je peux jouer dans n'importe quel portable ou ordinateur!

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