« Quand le déshonneur est public, il faut que la vengeance le soit aussi. »
Le Mariage de Figaro (1784), Beaumarchais
Depuis que Nicolas vous a offert une magnifique paire de cornes pour votre enterrement de vie d’éternelle jeune fille grâce aux bons soins de Jagoda (Anaconda à l’écran, pour les plus de 18 ans seulement), vous ne décolérez pas. Comment a-t-il pu coller ses lèvres sur une grosse bouche lipoplastifiée ? malaxer de monstrueuses mamelles siliconées ? empoigner des cuisses de grenouille liposucées ? serrer une taille décôtelée ? suçoter des tempes et des paupières liftées ?... Et dire qu’en plus, il a trouvé le moyen d’exhiber cet abject trophée de chasse devant tous ses copains (qui étaient aussi les vôtres, soit dit en passant), pendant que vous, bonne poire, vous preniez un cours de cuisine « grand-mère sait faire » avec vos copines (celles que vous avez perdues en même temps que vos copains) !... Bref, vous en avez gros sur la patate et comme le Nico, il poke-fuke-poke-poke-fuke à tout va sur facebook (pensez, plus de 700 ami(e)s, ça s'entretient !), ça, ça donne des idées…
Max Valentin, qui nous a quittés en avril 2009, est devenu le premier auteur professionnel de chasses au trésor ludiques en publiant, en 1993, un recueil d’énigmes 
La fibre maternelle, c'est un peu comme la jugeote, on l'a ou on ne l'a pas. Il ne faut pas croire que toutes les femmes sont pourvues de cet instinct primaire qui force certaines à se reproduire et, encore plus fort !, à assurer la survie de leur portée. D'ailleurs, il suffit de regarder un peu autour de soi et de prendre exemple sur Dame Nature elle-même : combien de femelles se désintéressent-elles complètement de leur propres œufs, quand elles ne les dévorent pas tout cru (allez, hop, un peu de protéine) ?
Pour ceux qui auraient un doute, nous l'affirmons haut et fort en ce jour béni des dieux, pardon, de Dieu : fêter Pâques en entreprise, ce n'est pas une bonne idée.
Je me promène tranquillement rue Sainte-Catherine, à Bordeaux, jetant un coup d’œil distrait aux nombreuses vitrines. Tiens, une agence de voyages ! Je vais voir les promos de plus près. On ne sait jamais, un petit séjour à Tahiti pour 1 €, ça me plairait bien. Je m’approche et colle mon nez à la vitrine. Presque aussitôt, je suis encadré par 2 badauds qui me poussent un peu pour mieux voir. 4, 5, 6 autres promeneurs se joignent à nous dans la foulée. Tunisie, Sénégal, Maroc, Égypte, les destinations sont passées en revue par une cohorte de plus en plus imposante. Une vingtaine de gens sont à présent massés devant les affiches de voyages au soleil. En quelques instants, plus de 50 personnes se bousculent (et me bousculent) pour mieux voir.
En avant (avant) première, John Bloomer, notre envoyé spécial à Londres, assiste à la cérémonie du siècle outre-Manche. Enterrer la reine mère le jour-même du mariage de ses petits-enfants, quel coup de théâtre ! Bon, les anglais auraient préféré séparer les deux fêtes, mais la dépouille n’a pas tenu pas le coup (ni sa famille, paraît-il). Dans l'urgence, Harry et Charles ont donc dû prendre une grave décision, celle de faire d'une pierre deux coups.
Diriger une entreprise n'est pas à la portée du premier clampin venu ; aussi, pour savoir si vous êtes né pour ça, prenez le temps de répondre (sérieusement, hein, pas en lorgnant sur la boîte à images ou en téléphonant à vos parents) à ces quelques questions. 
Si vous n'êtes pas beau, mais pas beau du tout, pas spécialement futé non plus ni franchement plein aux as, et que conclure avec la femme de vos fantasmes (1m75, 65 kg, 95C, jeune et jolie... bref, Barbie) vous semble impossible, cet article est là pour vous prouver le contraire. « Quand on veut, on peut » (« Yes we can ! »), alors bougez-vous un peu et passez à l'attaque. Une belle plante, c'est pas toujours bégueule, loin de là. Ça s'affiche aussi sans complexe (et en public, de surcroît) au bras d'horreurs sans nom, allant du gnome contrefait au clone de Frankenstein. Ne vous-êtes vous jamais demandé : « Mais comment diable fait-elle ?... » ou « Pourquoi lui et pas moi ? » (là, on vous arrête tout de suite, ça n'a rien à voir avec un organe quelconque qui ferait des miracles ; ça, c'est comme le prince charmant, le jour où ça existera, ça se saura) ? 
Cette année, la concierge (vous êtes persuadée que c’est elle, la garce, qui a fait le coup) a confectionné une morue en tissu pour vous « c’est bête, c’est méchant et c'est pour la vie » et votre collègue de bureau (celui qui passe son temps le nez fourré dans le décolleté de la stagiaire), un thon en papier « je suis 
Ponquin les Vialles, le 10 avril 2011
Le prince William et Kate Middleton s'uniront le 29 avril 2011.
Le coup de pompe post-déjeuner (à ne pas confondre avec le coup de pompe tout court, flanqué après une bonne bourde ou juste comme ça, gratuitement, histoire de remettre les pendules à l'heure et de bien marquer son territoire) est un phénomène bien connu des petites, moyennes et grandes entreprises. Cette plaie collective qui sévit entre 14h et 16h passe rarement inaperçue : les têtes se font plus lourdes que des citrouilles et les mâchoires, bêtes à manger du foin, cherchent désespérément à se décrocher pour aller voir ailleurs si elles y sont... On croit rêver ! Cependant, que faire lorsque ce sont vos propres employés (les mêmes qui se sont pourtant pris un nombre incalculable de coups de pompe) qui développent cette forêt de baobabs (ou de poils) dans la main, alors que vous, vous bossez jour et nuit comme une bête ? 
Le jour J, la mariée est en charge d'une mission d'une importance capitale : le lancer de bouquet. Cette chose encombrante et odorante qu’elle se trimbalera partout, même devant le maire lors du croustillant roule-patin, relève de ses fonctions d’épouse, comme, par ailleurs, la gestion complète du parc floral (chemins de table, boutonnières, couronnes des demoiselles d’honneur...). Notez que de son côté, l’époux ne se tourne pas les pouces (non, non) puisqu’il s’occupe de l'acheminent du troupeau familial et amical (vroom vroom), une vraie galère... Mais laissons là Monsieur et ses tutures pour vous dévoiler à vous, Mesdames, le secret d'un mariage fleuri absolutely fabulous.
Chère Maman,
En 2009 le groupe pétrolier français a réalisé 32 milliards d’euros de chiffre d’affaires, dont 7,6 milliards d’euros de résultat. Super ! En France, il est censé avoir perdu 207 millions d’euros ; idem pour 2010. Conclusion : 
Vos bureaux, crades ? Jamais de la vie. Il respirent la propreté, ils brillent comme un sou neuf ! Cependant, en y regardant de plus près... et si l'autochtone qu'on a collé à côté des toilettes (vous savez, celui qu'on appelle le craspec) était dans le vrai ? Si c'était parfaitement inutile de se laver le matin pour aller bosser dans un bouge ?
