[lettre à mes enfants chéris]
Fabien, Martine, Françoise,
Fabien, Martine, Françoise,

Je vous embrasse fort tous les trois,
Maman qui vous aime
Liste des cadeaux à NE PAS ME FAIRE
Les livres que vous avez lus (ou non, d'ailleurs) et où les crimes sont totalement abjects (je n'ai jamais pu oublier « Marie, cette grosse tâche », où une fille de bonne famille trucide sa mère à coups de tapette à mouches : y avait-il un message, Martine ?).

Les gadgets aussi farfelus que superflus (mais pourquoi diable faire compliqué, alors qu'un simple carré Hermès ferait l'affaire?) : le bain de pied avec massage intégré, le kit bricolage pour les buses (qui ont un jojo la bricole à la maison, et qui donc, par nature, ne savent pas planter un clou sans se niquer un ongle ni réparer une chasse d'eau sans y laisser un bras); l'horloge de cuisine avec le coucou qui sort de sa boîte en piaffant « cocu cucu » toutes les heures, quand ce n'est pas toutes les demi-heures, et j'en passe !...

Les tableaux, gravures, dessins et reproductions que vous êtes les seuls (ou presque, à chacun ses mauvais goûts) à apprécier à leur juste valeur (quasi-nulle).

Les instruments de ménage : Maman ne s'appelle pas CONCHITA. Pas plus qu'elle ne fait la cuisine, le pain et la vaisselle, elle ne fait pas TOUTE SEULE le ménage. Pensez un peu à votre père.
Les cadeaux en double (souviens-toi, Françoise, de cette affreuse bague fraise que tu m'as offerte deux années consécutives) : en plus d'être vexant (on sait tous très bien qu'il arrive d'offrir deux fois le même cadeau à quelqu'un, mais à sa propre mère ?... C'est quand même elle qui vous a mis au monde, non ?), c'est embarrassant pour tout le monde.
NOTA (My Bloody Monday) : cette année, la fête des mères, c'est dimanche 29 mai ; alors n'oubliez pas votre maman ! Vous avez encore quelques jours pour trouver le carré Hermès de ses rêves.
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